misanthropy engineer

Pasaban de las diez de la noche y el mundo era un sitio cojonudo aunque, para no engañar, faltaban cinco botellas de vino.

Podía imaginar al alguacil del globo terráqueo haciendo inventario y mentando las muelas de los que se hubieran trajinado los vinos que descuadraban. Y claro, me daba la risa, porque cuando vas muy pedo y te has bebido con los colegas del trabajo cinco botellas de una garnacha capaz de liquidar todas las penas, todo te parece de puta madre.

Todo, salvo Amedio enamorado y su costumbre de mentir como un bellaco a las mujeres. Para el caso, dos mujeres.

Amedio es un mono de aficiones simples.

Le encantan los documentales del national geographic sobre parientes cercanos, actualizar su colección de sellos requisando cartas en los buzones ajenos o hablar con la vecina del cuarto sobre el egipto antiguo y las inclinaciones nudistas de ambos.

Lo normal en un mono con estudios. Nada de excentricidades retorcidas, nada de hacer puenting desde un helicóptero y, sobre todo, nada de poner muy pedo a algún pardillo, subirlo en un avión en un viaje de seis horas y ver su careto de panoli al despertar en la habitación de un hotel.

No conozco a nadie que haya muerto por inhalación de vapores pinrélicos. Seguramente porque no es fácil conocer gente después de muerta.

-Dios, Amedio!!, hay que avisar a la protectora de dueños de mascotas.

Un puñado de moscas se revolcaban por el suelo en agonía. El tufo a pies de mono, cautivador para los sibaritas y para las madres abnegadas, es un insecticida de primera.

-Es para conservar su olor. La amo tío.

Amedio me mangonea el mail.

No es manía persecutoria. Una o dos veces por mes me devuelven con inteligencia un mail que responde a otro que yo he mandado, siempre con el mismo patrón demencial, a alguno de mis contactos femeninos de la cuenta de correo. Puede ser la directora del Banco Hispano Americano, la profesora de catequesis de mi enano o a la mejor amiga de mi mujer.

Y la propuesta concreta, anterior en el tiempo y en el espacio a todo este jaleo, genuina e idéntica: follar y follar, como monos, hasta el amanecer, y seguir follando.

A que mola?

Lo dijo entre dos tragos como si todo le importara una mierda.

-El mundo está lleno de gente.

Después apuró el vaso y lo agitó delante de mis narices haciendo pinza con el índice y el pulgar. Sabía que el sonido de los hielos me recordaba a mi ex. Mono cabrón.

-…beber o palmar -añadió, juguetón, como si esa fuera la única continuación natural a cualquier comportamiento humano-. Es martes, hay que celebrarlo.

No suelo entrar a las provocaciones de Amedio. Me da pereza y estoy escarmentado.

-Claro coño, el mundo está lleno de gente -me salté mis reglas- bebamos hasta caer de culo para celebrarlo…

Amedio usa las pausas como se bate un floretista ebrio: alegremente.
Primera pausa.
Desparecer en mitad de una de sus conversaciones demenciales y esperar a que salten los plomos de tu paciencia antes de responder: Sí. Con un par.
-¿Cómo que sí? -ya la he cagado, estoy en el bote-, te he preguntado qué hiciste ayer.
El mono cambia [...]

Si no lo digo reviento: mi antigua familia política (de lo político militar) me detesta. Lo contrario sería una gran sorpresa, reaccionarios poniendo la otra mejilla. Estaría bueno.
Si tuviera que ser diplomático diría que no nos toleramos; sincero, que no nos echamos de menos; absurdo, que lo mismo subo, que bajo del árbol.
La diplomacia es [...]

-Me molestas tío, eso es que no estoy suficientemente pedo… ¿me pides otro? -Amedio me miraba sentado sobre su culo rasurado.
Le puse mala cara. -Amedio no me jodas.
No te pongas así, es la influencia psicosocial… -lo fulminé con la mirada- ¿mi baja autoestima?…
Sentí deseos de agarrarlo por el cuello pero supuse que iba a derramar [...]